Diario de Scrankkk: Entrada 8

Les he asignado una serie de tareas a mis reclutas.

• Gamuselino: Infiltración en territorio enemigo y recopilación de información.
• Kaliphornikiano : Estudio del espectro electromagnético emitido desde Terra
• Mhang-uthaa: Conseguir que Manolo limpie la nave, para lo cual le sugiero que se apoye en el chucho y el Buga, que parecen tener bastante ascendiente con el (lógico por otra parte)

Después de tres ciclos solar completos, reviso el avance de las tareas.

• El Gamuselino se ha infiltrado a la perfección en una base enemiga, pero al segundo ciclo ha sido detectado y ha debido luchar a muerte con un grupo de enemigos. Informa de la aniquilación de más de 15.000 soldados enemigos. Trae a la nave el cadáver de uno de ellos para su estudio. Procedo a informarle que los roedores que viven en bases subterráneas no son especies inteligentes.
• Kaliphornikiano: Informa de que los humanos parecen muy preocupados por una ingente cantidad de cadáveres de roedor encontrados en las cloacas de Madrid. Un grupo llamado “Los Verdes” al parecer ha pedido que se realice un estudio en profundidad. Me preocupa ese grupo, ¿puede tratarse de otro equipo de invasión?. Aparte de esto me informa de que la música del planeta es cojonuda. No entiendo de que me está hablando, pero disimulo para no dañar mi autoridad. Le informo de que ya sabía que es cojonuda, ¡Por supuesto!
• Mhang-uthaa: Me informa de que Manolo es cojonudo. ¡Por supuesto, ya lo sabía! Sin embargo los excrementos no parecen desaparecer, pero me dice que la causa es que Manolo tiene mucho lío y anda preocupado con el Atleti que también es cojonudo, pero no acaba de levantar cabeza. ¡Por supuesto, ya lo sabía! El chucho le parece majete, y para el buga me ha pedido un presupuesto de actualización para mejoras. Me lo pensaré...

He observado el rendimiento de mi equipo y creo que puedo conseguir algo mas de efectividad si consigo reducir el numero de horas que Manolo, el Kaliphornikiano y el Mhang-uthaa pasan dentro del buga estudiando la música autóctona, por mucho que esta sea cojonuda.

Y tengo que averiguar que es eso que fuman, me consta que han enviado varias veces al Gamuselino a conseguirles existencias.

Y quien es ese Bobmarley del que hablan…

En conjunto creo que debo ser optimista, estoy muy esperanzado con mi equipo y creo que podemos hacer grandes cosas.

He vuelto a pisar una caquita de chucho…

Diario de Scrankkk: Entrada 7

Hoy es un gran día, al fin han llegado los refuerzos. Cierto que no completan el número inicialmente previsto, pero aún así es un aumento tremendo en mi capacidad operativa.

Al comienzo se han mostrado bastante sorprendidos, especialmente porque les he ido a recibir al hangar en el interior del buga, para dejarles patente mi dominio de la situación. La demostración ha quedado algo empañada por que el buga a derrapado con los excrementos del chucho que alcanzan en esa zona a cubrir casi por completo el piso, con lo que el siervo ha empezado a soltar improperios mientras se agarraba frenéticamente al volante (mas adelante explicare la curiosa simbiosis existente entre estas dos especies para el desplazamiento), y finalmente hemos impactado de lleno contra la compuerta de embarque.

Los refuerzos han caído estrepitosamente al suelo desde una altura de dos metros aproximadamente, pero afortunadamente los excrementos de perro han amortiguado bastante la caída.

Debo decir que los tres soldados que conforman el refuerzo me dan muy buena impresión.

Primero tenemos al gamuselino, que como digno representante de su raza despliega una agresividad sin límites, por lo que lo asignaré a mis tropas de choque. Es el que peor lo ha pasado con el incidente de la caída, ya que su altura apenas supera el tamaño de un excremento estándar de chucho, por lo que al caer de cabeza sobre uno ha tenido un riesgo serio de morir por asfixia.

El segundo elemento, es el Kaliphornikiano, que se ha tomado el episodio con la calma típica de su raza. Es experto en comunicaciones, así que creo que le pondré a revisar y mejorar el estudio de las emisiones electromagnéticas del objetivo.

El tercero es un Mhang-uthaa, y tengo que reflexionar seriamente su ubicación dentro del plan de conquista. No se conoce ninguna capacidad especial para esta especie, salvo la de conseguir sobrevivir sin apenas recursos. Cierto que parecen estar dispuestos a no molestarse en obtener recursos hasta el punto de que jamás se ha sabido de que ningún miembro de esta especie haya alcanzado un cargo de relevancia o tan siquiera realizado alguna tarea de forma satisfactoria.

Debo tomarme como un reto y una oportunidad de demostrar mi valía el acometer las tareas previstas con un equipo algo reducido (de los mas de 3000 recursos previstos, solo dispongo de 3 por el momento). Tengo que ser consecuente con la crisis actual que sufre mi clan y adaptarme a las circunstancias. No dudo de que saldré airoso del empeño.

Diario de Scrankkk: Entrada 6

 El comienzo del nuevo ciclo solar me encuentra revisando la planificación una vez más. Hace dos horas he recibido un mensaje de los líderes de mi clan acuciándome a acelerar el ritmo de la invasión, notificándome de paso que las referencias en mis comunicaciones a la escasez de recursos no son vistas con buenos ojos, ya que como invasor en jefe debo ser capaz de gestionar este tipo de mínimos contratiempos. Cierto que no dispongo del número exacto de recursos previsto, que el equipo asignado no es exactamente el previsto, pero no puedo dejarme anular por este tipo de nimiedades.

Admiro a mis líderes. Dice mucho en su favor que consideren esta situación como una nimiedad… tengo mucho que aprender.

Aún así, haciendo gala de su infinita comprensión, se han dignado asignarme un contingente de refuerzo. En breve llegarán para ponerse en mis manos.

Estoy entusiasmado y un tanto avergonzado a la vez. Me pondría a bailar (he estudiado esta conducta de los siervos e incluso me he fabricado algo llamado tu-tu, de color rosa, por supuesto), si no fuera por que la última vez que ensayé resbalé con los detritus del “chucho” que llenan cada rincón de la nave y termine por estamparme 27,4 metros mas adelante contra el parachoques delantero del “buga”. Que dicho sea de paso juraría que apareció de la nada.

La situación con el siervo es complicada. Le traje para que limpiara la nave, pero mi capacidad de negociación ha demostrado ser limitada. Incluso sospecho que recorre la nave en el “buga”, aunque nunca consigo verlo, solo percibo en ocasiones una mancha azul que pasa por un pasillo a unos 233,7 KM/h rugiendo como un rakken herido.

Sin embargo si ha resultado útil como sujeto de observación. He aprendido de él lo que es el póker, el mus, y que hay una curiosa regla terrestre por la cual no siempre el que tiene mejores cartas según el reglamento gana. Al parecer hay una superrregla que opera por encima de esta, que va variando en función de la hora del día y un número que mi contrincante tiene derecho a pensar. No he terminado de entenderlo, pero el caso es que no consigo ganar una mano. El otro día creí tener un poker, pero el siervo (me dice que le llame Manolo, pero como no he visto ni al Chucho ni al Buga llamarle así, yo tampoco por si acaso) me explicó que en realizad a esa hora del día se consideraban dobles parejas, salvo que adivinase el número secreto. Dije 2 y resulto ser 3.

Es un buen chico, se le nota apenado cuando se queda con mis créditos, pero dentro de poco voy a tener que tomar una decisión, o dejo el estudio, o hipoteco mi hogar en mi planeta madre…

En la próxima partida seguro que me rehago.

Diario de Scrankkk: Entrada 5

He decidido realizar la última abducción, para lo que encargo al ordenador seleccionar  un individuo sano, avispado, colaborador y sobre todo, trabajador.

Cuando se materializa el individuo quedo gratamente sorprendido, ya que evidentemente se encuentra en buen estado, a juzgar por el salto que ha dado de inmediato y la forma de trepar a la estantería del fondo de la sala de teletransporte.

Dudo sin embargo de su obediencia, se ha negado en rotundo a bajar repitiendo una y otra vez “a mi no me metes tu la sonda anal esa por ningún lao, marcianillo los cojoneh y baja el volumen, caracartón”

Tal vez ha quedado algo impresionado por la secuencia de órdenes generadas por ordenador a base de los lenguajes de las razas dominantes que he procedido sagazmente a reproducir.

Decido dejarle a solas con sus dos amos, para que se acostumbre, y doy órdenes al ordenador para que no les moleste.

Mientras ultimo mis planes para la invasión. La fase de análisis está casi concluida, y creo que puedo afirmar que nuestro mayor peligro estribará en los poderes mentales de los “carros” (nombre dado por los siervos a la raza en cyborgs dominante), y a las capacidades de combate cuerpo a cuerpo de los “chuchos” (también una palabreja del idioma de los siervos). Espero en breve la llegada de importante refuerzos, y creo que las posibilidades son buenas. Mi padre y mis hermanos estarán orgullosos.

Abro un canal de video con la sala donde se encuentran mis cautivos. Me sorprende ver a los dos orgánicos sentados en el interior del inorgánico, y aún mas que parece que el Cyborg esta emitiendo un tipo de sonido armónico. Mis teorías acerca de la comunicación interespecies se confirman.

Entro en la sala, el humano (así se autodenominan los siervos), me suelta algo así como “hotiatuquebugamasguapo, no sabia yo que a los marcianos os gustaban los bemeuves”

Espero mientras el traductor trata de descifrar el significado. Finalmente deduce que al parecer el coche forma parte de un clan que es apreciado por el humano, el clan de los bemeuves.

Le ordeno al ordenador que le transmita la lista de tareas que debe abordar en la nave (no puedo desperdiciar recursos en mi situación). El humano contesta algo que no comprendo. El ordenador analiza la pregunta del sujeto y al final alcanza una traducción: “¿y cuanto me vas a pagar?”. Le contesto que el salario mínimo interprofesional, dada su falta de capacitación para el trabajo en astronaves (esto lo tenía preparado, ya que como parte del análisis hemos captado perfectamente el concepto de negociación laboral y creo que puedo afirmar que soy un maestro en la materia.)

“Bah, gano mas en el paro, no me compensa”, dice el humano, y acto seguido se mete en el coche, que a su vez sube el volumen de sus sonidos melódicos.

Me retiro a mis dependencias, estoy confuso, tal vez debería intentar usar la sonda anal esa….

Diario de Scrankkk: Entrada 4

Parece que hemos entrado en la fase de abducciones aunque haya sido por casualidad, así que decido empezar mis estudios con el sujeto al que he capturado.

Es indudable su espiritu combativo, ya que ha destrozado el trozo de mi traje que tueve que dejar en su posesión. Esto tiene bastante merito considerando que solo ha utilizado sus dientes.

Intentamos establecer comunicación con el espécimen. El ordenador le dice que su lenguaje que venimos en son de paz (mentira cochina, pero el ordenador es un inmoral de la peor especie). Le decimos que vamos a realizar una ocupación pacífica de su planeta. Le decimos que deben pasar a ser nuestros esclavos de forma pacífica.

Jamás había conocido a un ser con tanto aplomo. Incluso cuando el ordenador a procedido a insultarle y amenazarle, ha seguido ignorándonos.

De repente el sujeto a comenzado a dar vueltas sobre si mismo, al parecer intentando atraparse a si mismo. Creo que trata de responder a nuestras amenazas demostrándonos sus cualidades atléticas.

Cuando por fin ha parado, ha procedido a excretar los sobrantes de su última digestión. Empieza a ser un problema la cantidad de sobrantes que tenemos en la nave. Por no hablar de los que vinieron adheridas a mis botas después del viaje a la superficie del planeta. Tendremos que buscar alguna solución.

He decidido que debemos abducir un representante de la otra especie dominante, la no orgánica.

Esta vez utilizaremos la sala de abducciones y el rayo abductor. Capturaremos al individuo durante el ciclo en el que el sol no ilumina esta parte del planeta, de forma que todo transcurra de forma más sigilosa.

Teletransporto al individuo. Empieza a gritar de forma atronadora, esta claro que le hemos asustado, ordeno al computador que razone con el y lo tranquilice. El ordenador comienza a hablar en el idioma del indígena. El indígena sigue gritando. Usando un traductor automático, intervengo en la conversación para asegurarle que no tiene nada que temer (mentira cochina). El indígena sigue gritando. Le explico que si sigue gritando deberemos desintegrarle. El indígena se calla de golpe. Desde ese momento el indígena no emite un solo sonido, pese a las amenazas que continuamos lanzándole.

Decido repasar los archivos relativos a esta especie, y descubro un hecho asombroso, al parecer esta especie solo habla cuando interactúa con un miembro de la especie servil. Esto solo tiene una explicación, utilizan el sonido como herramienta para hablar con los siervos, (y para expresar un inexplicable enojo producido por la aparición de luces de  color verde) y entre ellos deben utilizar algún tipo de mecanismo telepático.

Este descubrimiento me ha desconcertado. No se que pensar de esta nueva especie, pero me siento atraído de forma inexplicable por el brillo de su piel, y empiezo a sentir un deseo irrefrenable de lavarle e incluso instalarle un alerón trasero. Definitivamente creo que he subestimado su poder mental. Unos dados colgados en el interior molarían…

Nota: El otro individuo empieza a preocuparme, pese a tener acceso a un centro higiénico estándar, insiste en dejar los subproductos de su metabolismo por todas las esquinas de las secciones de la nave a las que tiene acceso. He intentado amenazarle, pero no puedo, cuando me mira con esos ojillos…

Me siento raro…

Diario de Scrankkk: Entrada 3

Debido a la falta de sondas el estudio de emisiones se ha debido limitar a una zona geográfica concreta, que parece significativa y reseñada en multitud de indicadores como un lugar “diferente”. Parece gozar de una posición de dominio a nivel planetario, ya que en diversas luchas rituales han alcanzado aplastantes victorias. Las reglas de dichos combates rituales son por cierto curiosas en extremo (nota a futuro: estudiar concepto de fuera de juego, personal en ataque, serpiente multicolor, ace, ruedas de lluvia) Las primeras observaciones, después de pasar por el ordenador de a bordo han proporcionado las siguientes informaciones:

Sociedad jerárquica con restos de cobalto. Posibilidad de conseguir dos vidas extra y una puntuación extra si se extrae cobalto y níquel con una riqueza superior al 30%.

Creo que he sobreestimado mis capacidades para la integración de sistemas. Desconecto la consola del ordenador central. Busco el módulo de análisis y anulo el cálculo de riqueza mineral. Relanzo el análisis.

Despues de unos ciclos, el resultado es claro. Hemos identificado dos razas dominantes, de las cuales una parece utilizar a la otra como esclavos. El análisis no es concluyente por cuanto parece que existe la posibilidad de vida no-orgánica que podría constituir una tercera raza que en realidad dominaría a las otras dos.

Decido pasar a la fase de inserción.

Procedo a ponerme el traje, que parece estar un un estado poco optimo. Cierro herméticamente el traje.

Abro el traje, vomito, me quito el traje y lo introduzco en el sistema de higienización, labado y desinfección organico-no organico, aplicandole el progama hardcore maximo.

No se que tipo de ente uso el traje por ultima vez, pero tengo claras dos cosas:

• No conocía el concepto de olor corporal
• No quiero conocerle. NUNCA.

Me pongo el traje.

Me teletransporto a la región seleccionada por el ordenador.

Me teletransporto a la nave. Informo al ordenador verbalmente, y de forma clara y precisa que el interior del cráter de un volcán no es un lugar significativo para la actual misión, por mucho que sea un lugar muy rico en interesantes minerales.

Me teletransporto al siguiente lugar. Me teletranporto a la nave. Informo al ordenador verbalmente, y utilizando referencias a sus ancestros y a la dudosa salud mental de sus diseñadores, de que unos altos hornos, mas concretamente el interior de unos altos hornos, no es un lugar adecuado de inserción.

Me teletransporto al siguiente lugar seleccionado. Temperatura dentro de parámetros razonables, vegetación, composición del aire estándar para el planeta. El ordenador me pregunta si todo es de mi agrado o debe seleccionar un lugar mas apropiado. Nota mental, revisar el módulo de personalidad del susodicho ordenador.

Al parecer me he materializado en lo que los locales llaman parque público, por lo que no debería ser muy difícil pasar desapercibido, aunque me preocupa no disponer de modulo metamórfico. Sin embargo con un poco de ingenio y unas ramitas, me apaño un disfraz de arbusto muy creíble, a saber: una rama encima del casco, un par de ramas en el pecho y otro par colgando de cada brazo. Creo que tengo una pinta muy profesional y casi indistinguible de mi entorno

Una de las razas dominantes del planeta aparece de repente acompañada por lo que hemos identificado como la raza servíl. La raza dominante inmediatamente me detecta y se lanza al ataque. El siervo sale corriendo en dirección contraria, debe ir a por refuerzos. Salgo corriendo ya que el teletransportador parece no funcionar. Finalmente oigo como el ordenador pregunta si deseo que reactive el transportador. Procedo apresuradamente a acordarme de todos sus muertos (expresión muy interesante aprendida de los habitantes del planeta), y a confirmarle que si, quiero teletransportarme.

Me teletransporto a la nave.

Me cago de nuevo en los muertos del ordenador mientras trato de zafarme del nativo que me muerde las botas del traje. Finalmente consigo pasar una compuerta dejándole un trozo del traje para que lo vaya mordisqueando.

Entro en el CPD (Centro de Proceso de Datos) y practico el glosario de términos malsonantes aprendidos de las tres razas.

 Juraría que he oído al ordenador responder “tu padre” por lo bajo, pero debe ser mi imaginación.

Decido cancelar el proceso de inserciones, creo que podemos concluir que la raza orgánica dominante tiene una capacidad increíble para descubrir disfraces, por muy elaborados y profesionales que sean.

Diario de Scrankkk: Entrada 2

He comenzado el análisis y evaluación del planeta Terra. Aplicando los protocolos básicos definidos en el plan inicial se deben realizar estudios exhaustivos de todas las frecuencias, inserciones masivas de personal con equipo metamórfico para realizar labores de infiltración y espionaje sobre el terreno, así como abducciones de muestras representativas de cada subtipo social y racial definido.

Después de evaluar los medios disponibles, y constatar que la nave es un modelo Miner mk II, de alto rendimiento en la extracción de minerales en asteroides pero con un equipamiento de análisis informático y vigilancia electrónica prácticamente nulo, decido replanificar la fase de análisis.

He encontrado una consola de videojuegos 4D medio rota, pero conectándola con el ordenador central de la nave, y pegando a la antena una broca de una máquina extractora he conseguido mejorar substancialmente las capacidades de vigilancia.

El plan queda como sigue:

• Estudios exhaustivos de todas las frecuencias: Se escucharan dos emisoras de radio y una cadena de televisión. Seleccionando aquella en la que se estime se puede extraer mas información sobre los habitantes del planeta.
• Inserciones masivas de personal con equipo metamórfico para realizar labores de infiltración y espionaje sobre el terreno: Bajaré yo con un equipo de minero que parece ser el único que hay en la nave, y procurare simular que soy una entidad autóctona
• Abducciones de muestras representativas de cada subtipo social y racial definido: Se realizará una abducción por cada raza principal detectada (3), y en función de los resultados se estudiarán acciones futuras.

Me siento orgulloso de mi capacidad de reacción y estoy seguro de que saldré de este reto con solvencia y habiendo evolucionado personal y profesionalmente.

Diario de Scrankkk: Entrada 1

En esta mi primera experiencia en solitario, estoy decidido a conseguir que mis progenitores se sientan orgullosos de mi, ya que los pobres no han podido tener los hijos que hubieran querido, lo cual ya les causa suficiente vergüenza. Es por esto que tanto yo como mis 7.238 hermanos debemos realizar un esfuerzo suplementario y traer honor a nuestra familia.

Este planeta no parece muy prometedor, la verdad, pero al fin y al cabo tampoco puedo esperar mucho mas, siendo conquistador junior en practicas. Debo afrontarlo como un reto.

Cierto que para la conquista de un planeta de este tamaño en la planificación original se contaba con 2.500 soldados N.O.O.B (Notablemente Operativos no Obstante ser Bobos), 500 Guias N.E.R.D (No Especialmente Resolutivos pero Dialogantes) 50 Lideres de sección, dos Ayudantes Ejecutivos y un Conquistador Senior grado II, pero los lideres de mi clan me han explicado que los recursos son limitados, y que esto es una oportunidad para mi, y que debo tomármelo como un reto.

Según vayan quedando liberados recursos ya me los iran asignando…